Apenas um desabafo...

E já se passaram quatro meses desde que eu ouvi o seu último falso “eu te amo”, desde que eu ouvi de tua boca que estavas precisando se afastar, me deixar... E a dor ainda não passou, as cicatrizes ainda não sararam e as lágrimas ainda transbordam de meus olhos, sim, eu ainda tenho lágrimas que ainda derramo por ti... E tu não fazes nem ideia disso, nem do quanto eu luto para que isso mude, para que as lágrimas sequem, pelo menos as que eu derramo por ti, pois é duro e dói ainda mais saber que enquanto eu escrevo este texto e choro, tu dormes tranquilo pensando em outra... Eu queria poder dizer que te esqueci, que não sinto mais nada por ti além de pena, mas meu coração me trai, meu sentimento trai minha razão e eu volto a ti, e volto a ver fotos nossas e textos que escrevi para ti... E volto a querer-te por perto e volto a sofrer por não poder ganhar um abraço, o único abraço que me faria bem, mesmo sendo ele o causador de tanta dor... Eu não precisava ter tudo, mas uma pequena parcela de tudo aquilo que um da tivemos juntos... Uma pequena parcela de toda a história que criamos e protagonizamos... Para doer um pouco menos, apenas alguma notícia ou um só abraço de amizade... Era só uma pequena parte de ti, que um dia eu tive todo... Meu e só meu, me procurando e amando como nenhum outro conseguiu fazer... Despertando em mim cada vez mais esse sentimento que hoje me crucifica, mas naquele tempo, no NOSSO tempo me fazia o maior bem de todos... Só uma vez mais eu gostaria de estar sentada no sofá e olhar pelo portão um rosto sorrindo e me convidando a ir até a frente, pra sentar e conversar, e olhar as estrelas falando sobre os mais diversos assuntos que poderiam ocorrer em nossas mentes... E depois me despedir com um último abraço e um último beijo... Mas sabendo que seriam os últimos... E depois eu iria querer mais uma ‘última’ vez... E depois outra... E outra... E assim viveríamos em uma eterna despedida, sem nunca precisar dar um fim definitivo. Eu mudei e muito, e tu não tem noção do quanto, mas se me desse uma chance de uma conversa, tu verias, e talvez sentisse falta daquela que algum dia foi ‘perfeita’ pra ti, daquela que em alguma tarde ensolarada de sexta feira estava em casa te esperando, mas tu não sabias que ela tava te esperando, ela poderia ter saído, mas mesmo assim tu ias lá, ver se ela tava, se podia sair, se podia te abraçar, ver se ela estaria lá quando tu precisasses, e ela estaria e sempre estaria e talvez sempre esteja... Mas tu não sabes disso e não vai saber, pois hoje em dia, quando tu passa por aquela que um dia foi tudo na tua vida, foi o teu amor, a tua pequena, o amor da tua vida, a tua perfeita, tua menininha e só tua, o que tu vê e uma guria normal, que tu nem conheces, afinal, nem um oi ela recebe, ou aquela preocupação que tu uma vez dissestes que tinha por ela, hoje em dia tudo se esvaiu, tudo ficou trancado em algum lugar que ela sonha achar... Que ela sonha destrancar, para pelo menos poder ouvir de ti mais uma vez, uma única vez “eu ainda me preocupo contigo”, “como tu ta”... Ou até um “oi”... Eu não peço mais que tu cumpras com tuas promessas que tu pagues suas dívidas... Eu só peço que tu faças valer tua palavra, e tire a idéia de que TUDO foi uma grande MENTIRA e eu fui uma grande IDIOTA em acreditar... Eu só peço que depois de tudo que eu fui, fiz e representei na tua vida tu tenhas pelo menos a decência de me dar um ‘oi’, ou demonstrar que ainda me conheces, pois a impressão que eu tenho é que não me conheces mais, não faça com que eu me sinta só mais uma, porque eu sei que não fui... Não me faças te odiar pelas mentiras que tu contaste, e sim te perdoar por elas... Demonstre o que eu representei a tua vida, pois eu sei que NÃO foi POUCO... Em algum lugar tudo aquilo ficou, e eu quero que tu me mostre onde ta, pra eu poder tirar de lá todas as lembranças boas e enterrar lá todas as ruins... Para sobrar apenas a amizade e nada de mágoas ou rancor... Então, um oi de vez em quando não te matará... Mas se tu se importas com isso... A tua total ausência pode vir a ME matar!

- Desculpem qualquer erro.

Tu por ti mesmo....

- Quantas vezes tu já vestiu uma armadura e fingiu ser forte para que os outros não vissem a sua dor, ou então vestiu um personagem para agradar outra pessoa... ?!

Quantas vezes nós fizemos joguinhos de montar personagem sem saber que o que temos que ser e mostrar para os outros é exatamente aquilo que somos, e não algo que montamos à vontade dos outros, para tentarmos ser perfeitos para os outros... Seja para sociedade, para amigos, para amores... Nada disso é real se tivermos que montar um personagem com defeitos e qualidades que fiquem confortáveis para os outros, por assim dizer... Uma dica: Seja tu mesmo, diga o que tem que dizer, seja o que tem que ser, grite, chore, esperneie, ouça músicas, cante músicas, mesmo que tua voz seja feia e tu tenhas certeza disso... A pessoa que te ama vai gostar, as pessoas que te amam vão te aturar, mesmo que tu fale demais, que tu chore demais, que tu grite demais, mesmo que tudo em ti seja demais, mesmo que tu fale coisas em horas erradas, mesmo que tu seja sincero ao extremo, as pessoas verdadeiras contigo são aquelas que vão te aceitar do jeito que TU eres, do jeito que TU te formou a TEU conforto, se tá bom pra ti o jeito que tu é, foda-se o que os outros pensam, e pensarão, tu é assim, e vai continuar sendo... Depois de um tempo vai mudar, mas não por causa de outros e sim porque tu achou melhor, ou tu nem vais perceber, quado olhar para ti vais simplesmente cair em si, que algo mudou, que algo não está mais lá e outro algo está... Que tu já não é mais a mesma pessoa.. Evoluiu, cresceu, deixou de se emocionar com certas coisas, porém se emociona com outras...Deixou de rir com certas coisas, mas não deixou de achar graça de outras... A vida é uma constante metamorfose, mentirosos são aqueles que se convencem que não irão mudar... E injustos são aqueles que põe a culpa de SUA mudança em outras pessoas... Tu mudas porque tu já não age da mesma forma, porque tu já não sentes do mesmo jeito... Talvez as pessoas tenham te ajudado a perceber isso, a perceber o que tu não conseguia ver... Mas tu sempre foi o que tu vais se tornar... A diferença é que antes era menos evoluído, e talvez não se mostrasse tanto... Mas cada um de nós tem seu início, meio e fim moldados dentro de nós... Cada um tem seu estilo, seu gosto, seu jeito, tudo arquivado, e, conforme o tempo for passando e essas mudanças ocorrendo, vamos aprendendo a lidar com isso, ou não, às vezes passamos uma vida inteira sem saber o que realmente éramos pra ser... Por isso arrisque, faça o que quiser e na hora que quiser... Pois tu só terá certeza de que valeu ou valeria a pena se tentares, às vezes, vamos quebrar a cara... Mas, meus caros, não foi assim que aprendemos a andar de bicicleta?? Primeiro com o apoio dos pais, depois com o apoio das rodinhas e depois, já sem apoio nenhum, aprendemos que cair dói, mas levantar e continuar cura qualquer dor... E aí finalmente aprendemos a dar tchau para a dependência e andar sem mãos na bicicleta, e já sem cair... Na vida não há muita diferença, a vida é um constante aprender... Aprender a lidar com as pessoas e aprender a lidar consigo mesmo, e principalmente... Aprender a lidar com as quedas que ela nos proporciona... Aprender que depois da queda, temos que levantar, erguer a cabeça, curar o machucado e seguir em frente... Então, ande com sua própria bicicleta, não tente aprender a andar na dos outros, pois eles sabem como é cair por elas, mas tu não, e cair pelos outros sempre é mais difícil... TUA vida, TUA personalidade... TU e TU, TU pra TI e pra mais ninguém... Aprenda a SE respeitar, a SE amar, antes de qualquer outro... Aprenda a dar valor a si mesmo...

É isso, desculpem qualquer erro.... E por favor cliquem em gostei ou não gostei aqui em baixo. *-* Obrigada....